照着我们的计划，顺利地进行，潘蕊已经变卖了她的汽车与首饰，她把一部分的钱给她家，我们已经购好了船票，罗拉的债自然也还清，于是在圣贞德的教堂里，我们举行婚礼。我们没有通知任何人，一切婚礼种种的帮忙与筹备，除了潘蕊的母亲以外，就是罗拉。
第二天我们就上了叫做罗帕儿斯的邮船，送行的也只有潘蕊的母亲与罗拉，她们都给我无数的吻，但是潘蕊的母亲哭了，潘蕊也在流泪，我们大家都有点难过，不久船就开了。
罗拉送我们两束珍贵鲜花，一束写我的名字，她在卡片上这样写着：“假如不能在北极创造热带的环境，那么还是将这束花带回热带吧。”一束写潘蕊的名字，卡片上写着这样的话：“享受爱情同享受花一样，不是浪漫的嚼吞，而是细心的培养。”我们知道她的用意，我们也知道她的好意，但是我们都觉得这是可笑的，因为我们船上的生活，实在美满快乐到万分，天气很好，风浪不大，我们跳舞，唱歌，游戏，每到一个埠头，我们有快活的游历。大概到印度的时候，我们给罗拉一张明信片，是这样写着的：“朋友，请你放心，在爱的世界里，地狱永远是天堂，北极也就是赤道。”最后潘蕊又附加了一句：“会享受爱情者一定也会细心地培养爱情。”我也加上一句，回答她花束上的赠言：“假如我无力创造热带的环境，我不但要把这束美丽的花朵送到热带、我还要伴她到热带永远来看护她。”
天下无不终的旅程，我们终于到了中国。
但是自从那时候起，潘蕊竟失去了笑容！
起初我们自然同我家里住在一起，但是潘蕊言语不通，习惯异殊，同家里的人都合不来，许多地方家里的好意，她误会为坏意，许多地方她的好意，家里误会为坏意，后来家里甚至对我也有了歧视，我两面为难，自然很痛苦，但是她的确一天一天憔悴了。我那时在一家银行做事，早出晚归，潘蕊在家里，每天同家人搅在一起，自然比我更痛苦，但她在我面前从没有怨言，这使我很感激。我很多次想搬出来，但是为怕引起家里更甚的误会，所以没有实行，最后内地一个学校里有一个位子，虽然待遇不及银行里好，但为借此可以带潘蕊单独住，所以就辞去银行的事情，动身到了内地。
当这个计划快实现的几天，潘蕊的心境稍微有点活动，在旅途中也充实了光明的希望，但是一到了那面，布置好一切，住了下来以后，她又慢慢地不快乐了。
我功课很忙，回家又爱看书，要写作，四周没有一个朋友，弄得她非常寂寞。家里有一个佣人，但言语不通，时常起误会，换了几个以后，终不合她的意，后来她索性不再用人，一切自己来做，但是日子一多，她又觉得太苦，于是又雇一个佣人，用了些时，又辞了，又自己来做，这样颠颠倒倒少说说也不止三五次了。她特别爱清洁，但是自己精力有限，佣人的习惯不合，所以两样都弄不好，这样凄苦地过了半年，半年中我很少过问家里的事，她也始终没有同我诉苦，她的笑容没有，也不是一天两天的事，所以我也没有注意。
但是有一天夜里，我因为看点书，较晚去就寝，看见她已经熟睡在床上，在寂静之中，我骤然从墙上挂着的她过去的照相，看到她枕上的面容，一种说不出的悲哀袭到我的心头，她的确是憔悴了。我竟养不好这朵花！于是我揽镜自看，再同我过去的照相相比，发现二者竟一点没有差别，这时候我顿悟到自己的自私，我竟用她的爱情培养我自己的青春事业与生活，并没有用我的生活去培养爱情。
我打了一个寒噤，坐在床边上设想她到中国后的生活与她的心境，我想到吉普赛女郎的预言，以及她临别时的赠语，我不禁凄然流下泪来。当我拿她枕边的手帕来拭我眼泪时，突然我发觉这手帕上也有潮湿的眼泪。这打击我心境非常厉害，我良心对我有郑重的谴责，我决意要设法使她快乐起来，第一我自然先要她发泄心中的积闷与痛苦。
于是有一个星期日，我同她到一个附近的山上远足，在傍晚时分，我们并坐在山岩上，对着西沉的太阳，我开始探她的心灵。我说：
“近来我很感到对不起你，我一直没有给你一点快乐。”
“不，我很快乐。”
“起初我以为在我们家里不快活，到这里一定可以快乐了，但是竟不。”
“不，我很快乐。”
“不会的，你这是谎话，我起初终以为慢慢你会习惯，你会快乐，但是现在知道你是越来越痛苦了。自从我知道你的痛苦以后，我的心始终内疚着，我也没有半点安慰了。”
“……”她没有回答，半晌，她靠在我臂上哭了。
我沉默了，我不知道怎么样可以安慰她，风吹动她的头发，使我想到第一次我在时装表演时看到的她，这样一个仙女交到我手中，会糟蹋到这样憔悴，我的心不安已极。我说：
“正如以前罗拉所说，我是太自私了，从今以后，我一定要使你同以前一样的美丽，活泼，快乐。”
“这是不可能的，你没有使我同以前一样的美丽快乐你已经痛苦了。除非……”
“除非什么？”
“除非……唉！”
“你说，你说除非什么，你说，我一定听你的话。”
“……”但是她没有说，她又哭了。
我不再问她，沉默在黑暗之中。大概有半点钟之久，她说：
“让我们回去吧？”
于是我们默默地手牵手地走回来。
自从那天以后，我时时刻刻想使她快乐，我时时买新鲜的玩意与衣料给她，但是她不爱打扮，许多衣料她都没有拿出去做，我时时伴她跳舞，散步，泛舟，骑马，登山，并且时时约朋友到我家来，我教她打牌，我带她看戏，但是她最多偶尔露一点笑容，在灵魂之中似乎终埋着无限的寂寞。这使我非常痛苦与烦恼，为此我精神不安起来，我忧虑多愁，终于我逐渐憔悴了。
她似乎知道我是极力在使她快乐的，她似乎还知道我在为她忧虑多愁而憔悴，所以在有一天我同她在散步的当儿，她说：
“亲爱的，你为我憔悴了。”
“但是你还是不快乐。”我说着忽然想到她那天说的一句“除非……”未完的话，我突然问她：
“啊，你上次说除非……到底是除非什么呢？”
“你为什么记得这句话？老实说，我的兴趣是向外的，我要表现，我要别人颂扬称赞爱慕，这是幼稚的、无聊的气质，请你不要想着这些，我爱你，为你我愿牺牲这些低级的兴趣。”
“不，不，你说，你必须说出这句话，你一天不快活，我一天不会安心，你说，说。”
“我需要你的爱。”她说，“但还需要以前马赛的生活。”
“你是说卖淫么？”我又是气愤了。
“你怎么说这样的话？我只是说，我愿意在社会做事，我要表现，我需要掌声，叫好声。”
“那就是说你要离我回去了！”我感慨地说。
“不，我所以不说，就是怕你误会我的意思。我的意思是最好我能够同你在法国一同生活。你读读书，写写东西，我去做事。这样也许可以使我们大家都年轻快活起来。”
“……”我沉默了，我的心里浮起不快的感觉，我觉得她的虚荣与淫卑劣根性在作祟。
“是不？你不快活了，这所以我不说。好，请你不必想这些，我们回去吧。”
问题就这样搁浅，日子一天一天地过去，她灵魂里的寂寞与哀怨，在我眼中越来越明显，我无法使她快乐，心里过分的烦恼，使我脾气不好起来。她终是温柔忍耐地担负我的脾气，这使我在寂静的夜里，时常忏悔自己的不好。
有一天夜里，她已经入睡了，我一个人又陷于忏悔的心境中，突然想到我同罗拉说的话，“假如我无力创造热带的环境，我不但要把这束美丽的花朵送回热带，我还要伴她到热带，永远来看护她。”那么我为什么这样自私，不能够伴她到欧洲呢？于是我当晚就写一封信给罗拉，罗拉那时候在维也纳，我们平常也偶尔有信札，但从未谈到我们生活上的痛苦与内心的矛盾，所以她来信也不过对于自己生活的叙述，现在我在这封信里详细报告我的心境，并且承认她的预言之正确，最后我告诉她到欧洲的决心，希望我能够在欧洲见到她。这封信我在第二天秘密地发出了。同时我暗暗筹划款子，布置好一切，于是在暑假时候，我向学校辞职了。
这样，一直到有一天，什么都停当的时候，我突然同潘蕊说：
“现在好，让我们走吧。”
“走，上哪里去？”
“到欧洲去。”
“到欧洲去？”她惊奇了。
“是的，到欧洲去，我听从你的话，让我们在欧洲生活。”
“你不勉强么？”她惊异地问。
“不，一点也不，我什么都准备好了。”
“真的？”她突然兴奋起来，抱住我的头不断地吻我，最后她流泪了。
“你哭了？”
“是的。”她坐在我怀里说，“我感激你。”
于是第二天我们就动身到上海，这像是冬天过了的春天，她流水一般地活泼起来，花一般地绽开了笑容，树木一般地抽出了春绿。等到我们上的邮船没有过一星期，她已经恢复了来时的娇艳与美丽，我也开始兴奋与快乐了。